Cum să-ți înțelegi copilul? Ce se întâmplă dacă nu puteți accepta unele dintre caracteristicile sale? Cum să rezolvi problema?
De ce trebuie să-ți accepți copilul.
Mai devreme sau mai târziu, fiecare părinte are o întrebare de ce copilul său se comportă într-un fel sau altul. Uneori, un copil (mai ales în adolescență) se comportă exact așa cum nu ne place cel mai mult și poate fi foarte dificil să realizăm înțelegerea reciprocă în aceste cazuri.
Pentru a răspunde la aceste întrebări, vă sugerăm să privim relațiile cu copiii dintr-o perspectivă de acceptare.
Ce este acceptarea și care este valoarea ei în ceea ce privește relațiile cu copiii?
Acceptarea este atât o atitudine, cât și un stil de comportament. A accepta o altă persoană așa cum este înseamnă să-l percepem în toată unicitatea și originalitatea sa, fără a încerca să modificăm în el ceva care să nu ne placă. Se întâmplă adesea ca o anumită persoană să ne inspire simpatie, în ciuda neajunsurilor sale. De regulă, dezvoltăm înțelegere reciprocă cu astfel de oameni.
Dar este mai probabil ca acceptarea să nu fie chiar simpatie, ci să permită unei alte persoane să fie așa cum a fost creată. Aceasta este o recunoaștere a dreptului său de a fi unic, de a avea propriile convingeri (diferite de ale noastre) și, desigur, îi permite să-și facă greșelile și să-și urmeze propriul drum în viață.
Fiecare persoană dorește să fie acceptată așa cum este, indiferent dacă este un copil sau un adult. Cu toate acestea, acest lucru este mult mai important pentru un copil, deoarece viziunea sa asupra lumii și atitudinea față de sine și de ceilalți sunt formate.
Acceptarea este una dintre cele mai importante fațete ale comunicării. Destul de des nu ne place ceva la alții și suntem gata să le refacem și să le schimbăm pentru a ne satisface așteptările. Cea mai mare „ispită” apare în raport cu rudele și prietenii noștri și, mai ales, în raport cu copiii noștri.
Unul dintre obiectivele principale ale părinților este de a educa un copil, adică de a schimba ceea ce este în el cu ceea ce considerăm necesar. Și este întotdeauna ceea ce considerăm necesar, este de ce are nevoie un copil pentru a crește, pentru a-și determina locul în societate și pentru a fi fericit? Îndeplinim întotdeauna una dintre cele mai importante nevoi ale copilului - nevoia de acceptare?
În fața noastră, dragi părinți, se pune mereu întrebarea cum să educăm un copil (adică să insuflăm gândurile, calitățile și normele de comportament necesare, să îl schimbăm), recunoscându-i totodată cele mai importante nevoi. Și uneori este foarte dificil. Pe de o parte, dragostea și acceptarea copilului așa cum este el și orice ar face, și, pe de altă parte, există o sarcină invariabilă de creștere - de a forma o personalitate nu oricum, ci astfel încât să fie o persoană cu drepturi depline membru al societății, adaptat corect și adecvat la mediul înconjurător și la realizarea potențialului său.
Pentru a înțelege această situație, este necesar să o identificăm pe cea mai importantă, oricât de dificil este să o faci.
În opinia noastră, importanța acceptării depășește importanța formării calităților și normelor de comportament necesare. Acceptarea este o nevoie umană de bază și chiar determină, mai degrabă, nu ceea ce poate obține o persoană cu anumite calități, ci capacitatea de a schimba și dezvolta diferite calități în sine. La urma urmei, dacă am fost acceptat în copilărie de cineva, am mult mai multe șanse să mă realizez în această viață, nu sunt atât de rigid atașat de anumite forme de comportament.
Să dăm un exemplu. Dacă sunt crescut doar ca o persoană dură, atunci probabil că voi obține un mare succes în afaceri, deoarece în acest domeniu este adesea necesar un compromis. Și dacă sunt acceptat de oricine (în toate manifestările mele), pot fi atât dur, cât și conform, în funcție de ceea ce este potrivit într-o situație dată. Adică voi mai avea un grad de libertate. Și acest lucru este foarte important, deoarece îmi crește și mai mult șansele de a obține succes.
În opinia noastră, este posibil să combinăm aceste două sarcini opuse, pe care la început, desigur, condiționat, le-am definit ca „Adopție” și „Educație”. Sau chiar nu o conexiune, ci mai degrabă o reconciliere.
Reconcilierea este posibilă atunci când acceptarea unui copil are o prioritate mai mare decât alte sarcini. Atunci se creează situația cea mai favorabilă, care asigură dezvoltarea copilului.
În acest caz, părinții acționează ca un grădinar care se îngrijește cu grijă de grădina și florile lor, direcționează creșterea lor în direcția corectă, dată de natură, uneori chiar le taie, ceea ce le permite să dezvăluie unicitatea și frumusețea lor unică. Și aici un lucru este foarte important. Acest grădinar permite unei tufe de trandafiri să crească într-o tufă de trandafiri, mai degrabă decât să încerce să o transforme într-o tufă de coacăze negre. Grădinarul obține rezultate excelente dacă respectă dreptul trandafirului de a fi unic și de a-și urma calea naturală de dezvoltare.
Cu această abordare, unicitatea pe care o poartă inițial copilul, completată de eforturile părinților, este dezvăluită și aduce rezultate minunate.
Din păcate, însă, nu este întotdeauna cazul. Ce se întâmplă dacă schimbi un copil, ignorând nevoia lui de acceptare? Adică, dacă adoptarea trăsăturilor de caracter necesare este înainte de adoptare?
În acest caz, ne găsim inevitabil într-o situație în care începem să schimbăm la copil ceea ce personal nu ne place. Să numim o astfel de educație educativă din punctul de nemulțumire, adică o astfel de educație, a cărei sursă este ceea ce ne place sau ne place în noi sau în oameni.
De exemplu, nu-ți place modestia. Ei bine, te face nervos și enervant. Ești o persoană luptătoare și obișnuiești să realizezi totul în viață. În tine și în cei din jur, iubești calități precum încrederea, asertivitatea, curajul în luarea deciziilor și nu-ți plac calitățile opuse (nesiguranță, timiditate etc.). Când aveți un copil, începeți în mod natural, în cadrul creșterii, să „scăpați” aceste trăsături de caracter în el, precum timiditatea și timiditatea. Acum observă o diferență. Este foarte important. Puteți educa și insufla încrederea și asertivitatea unui copil, sau îl puteți „înțelege” de timiditate, relativ vorbind, îl certați și îl pedepsiți atunci când arată această calitate.
Prima este creșterea în care nevoia de acceptare a copilului este satisfăcută, iar a doua este tocmai acțiunea din punctul de nemulțumire. Care este rezultatul? Dacă nu accepți nicio calitate în tine, atunci nu o vei accepta la copilul tău. Relativ vorbind, dacă nu-ți place grosolanul, atunci la copilul tău nu o vei tolera. Dar neacceptând această trăsătură la copil și luptându-se cu ea, îl fixezi pe copil. Și din moment ce ați fixat copilul pe această calitate, atunci uneori el începe să o arate.
Ce se întâmplă? Devine exact ceea ce nu iubești și nu accepți. Deci, părinții puternici și puternici cresc adesea copii cu voință slabă. Și aici, din nou, cheia este acceptarea.
Acum să ne uităm la ce rezultate obținem atunci când creștem un copil dintr-un punct de nemulțumire.
Iată trei reacții principale la astfel de influențe.
1. Protecție (copilul se apără, reduce contactul emoțional și intră fie în sine, fie în unele din propriile sale interese).
2. În ciuda faptului că voi face contrariul.
3. Mă voi supune (mai ales dacă părinții sunt autoritari).
Astfel de reacții apar din cauza faptului că acțiunile de la punctul de nemulțumire încalcă libertatea inițială a copilului (la urma urmei, copiii, în special cei cu vârsta de până la 10 ani, simt perfect dacă această acțiune provine din acceptare sau vine din punctul de nemulţumire). Acțiunile de la punctul de nemulțumire încalcă dreptul copilului de a fi unic, de a fi el însuși.
Și, desigur, reacțiile la o astfel de educație nu pot fi productive.
Apropo, prin ele este foarte ușor să stabilim din ce punct operăm.
Dacă urmăm îndeaproape această logică, putem vedea că obstacolul în calea acceptării necondiționate este acela pe care noi înșine nu-l acceptăm în noi și în ceilalți.
Și aici nu puteți face fără introspecție. La urma urmei, fără să-mi dau seama că nu iubesc și nu accept în mine și în lume, este dificil de urmărit când acționăm din punctul de acceptare și când din punctul de nemulțumire.
Deci, cum îți poți accepta copilul?
Să încercăm un exercițiu. Va necesita observație și sinceritate.
Gândește-te la 7-12 persoane din cercul tău interior. Scrieți pe o foaie de hârtie goală: „Nu-mi plac oamenii din jurul meu și pe mine ….”.
Acum așezați-vă într-o atmosferă calmă, relaxați-vă, luați o foaie și răspundeți la această întrebare. Răspunsul ar putea fi chiar o listă întreagă. Încearcă să îți amintești și să înțelegi cu adevărat principalul lucru pe care nu îl accepți în tine și în ceilalți.
Este recomandabil să faceți acest exercițiu nu mental, ci de fapt. Uită-te acum la lista ta. Să presupunem că are calități precum neobligația, timiditatea etc. Există ceva pe lista dvs. pe care nu îl acceptați la copilul dvs.? Ești enervat când îl vezi ca manifestări, de exemplu, de timiditate sau de nedatorare?
Dacă se întâmplă acest lucru, atunci poate că trebuie doar să vă separați nemulțumirile și ceea ce nu vă place la alții și la voi înșivă de modul în care vă creșteți copilul. Sau nici măcar nu separați (la urma urmei, astfel de calități pot fi de fapt nedorite), ci mai degrabă separați ceea ce nu vă place și ceea ce ar trebui să fie copilul dumneavoastră. Relativ vorbind, dacă înțelegeți că modestia este o trăsătură inacceptabilă pentru dvs. (și, de fapt, poate fi foarte necesară și utilă), atunci îi veți permite deja copilului să fie asertiv și modest. Înțelegerea vă va ajuta să vă apropiați și să găsiți înțelegere reciprocă.
Dar asta nu este tot. În viață, pot exista situații când observați că vă comportați la fel. De exemplu, veți observa că sunteți încă enervat de anumite manifestări ale copilului dvs. și totuși doriți să le „eliminați” într-un fel sau altul. Ce să faci atunci?
Nu poate exista o recomandare specifică aici. Totul este diferit pentru toată lumea. Probabil, aici va trebui să vă gândiți la motivele pentru care nu vă place această sau acea manifestare (pentru aceasta puteți contacta un specialist) sau pur și simplu să fiți atenți la ceea ce experimentați în acest moment.
Când vă aflați aproape gata să începeți să reconstruiți copilul din punctul de nemulțumire, aveți ocazia să vă opriți, să vă respirați și să faceți altceva. Dacă vă schimbați comportamentul extern de mai multe ori, atunci va dispărea obiceiul de a educa din punctul de nemulțumire, care va deveni cheia dezvoltării și consolidării relațiilor calde și sincere.
Mult succes, dragi părinți!
Psihologul Prokofiev A. V.
