Este chiar dificil să ne imaginăm câte traume purtăm de fapt în noi înșine, câte lacrimi neclantite, cuvinte reținute și țipete purtăm în noi înșine. Câtă durere, supărare, amărăciune și multe altele păstrăm alături de noi ani de zile, ce povară grea purtăm pe umeri în viață, neîndrăznind să o aruncăm și să ne îndreptăm. Și poți face față tuturor acestor lucruri mai mult de o zi și un an, dar există întotdeauna speranța că poți elimina cea mai mare parte a gunoiului mental, te poți curăța de lucruri inutile și te vei elibera, vei da loc unor sentimente noi, emoții noi, noi senzații.
Părinții mei au divorțat când aveam 10 ani. Îmi amintesc că atunci nu am simțit nicio emoție specială în legătură cu acest lucru. Am acceptat foarte calm această veste, mi-a părut puțin rău de mama când mi-a spus cu lacrimi în ochi că tatăl meu nu va mai trăi cu noi. Și am încercat cu toată puterea mea de fată să o ajut pe mama atunci. Întrucât a lucrat mult în schimburi, mi-am asumat responsabilitatea pentru tot: pentru sora mea mai mică, pentru studii, pentru a merge la cumpărături și pentru a răscumpăra cupoane (amintiți-vă anii 90 …), pentru comandă în casă, în general, eu însumi eram foarte mult a atârnat de sine și a purtat această povară grea timp de mulți ani. Nu a existat niciodată resentimente sau furie la adresa tatălui meu, am crescut ca toți ceilalți și totul a fost bine în principiu. Tema divorțului nu mi-a venit niciodată în gânduri, mi s-a părut că nu este nimic tragic în această situație. Chiar și la vârsta adultă, am luat divorțul cuiva de la sine înțeles și nu am înțeles dacă a fost prezentat ca un fel de tragedie.
Astăzi am practicat una dintre tehnici, cu ajutorul unui coleg, am lucrat la un subiect care în niciun caz legat de divorț, toate sferele și nivelurile nu au fost implicate în tehnică: gânduri, sentimente și emoții, senzații în corp. La un moment dat, durerea a apărut în brațul drept, au început să o reducă, brusc s-a ridicat mai sus în braț până la umăr și s-a oprit acolo. Privind în această durere, mi-am dat seama brusc că voia să-mi amintească de divorț. La început nu mi-am dat seama ce este, dar dintr-o dată au apărut lacrimi în ochii mei, am început să plâng cu voce tare, ca un copil, am intrat complet în starea acelei mici Olya, care a aflat că tatăl pleacă, îmi doream să țip, să-mi șterg picioarele, în general, să arunc o furie, așa cum pot face copiii, dar nu mi-am permis niciodată să fac asta.
Mi-a părut atât de rău pentru mine, așa că am vrut să fiu compătimit, îmbrățișat și îmbrățișat. Dar nu am primit-o atunci nici de la mama, nici de la tatăl meu. Apoi, deja în copilărie, am vrut să par puternic, abia acum mi-am dat seama că nu vreau milă de mine de la ceilalți. Abia acum mi-am dat seama cât de profund stătea în mine această traumă și mă proteja de mine.
După aceea, a venit o astfel de ușurare, o încărcare emoțională atât de puternică, atât de multă energie a fost eliberată. Compătimirea de sine a fost înlocuită de bucurie, care, după cum sa dovedit, mi-am interzis să mă simt din plin, pentru că era imposibil să mă bucur când mama era rea și am susținut-o cât am putut. Se pare că atunci mi-am interzis să mă bucur cu adevărat, desigur, nu a fost întotdeauna și sunt o persoană destul de optimistă în viață, dar acest sentiment de bucurie reținută a fost întotdeauna prezent.
