Analizăm cinci fraze care ajută la apărarea și protejarea granițelor personale, dar multe sunt confundate cu grosolanie. Un algoritm universal pentru marcarea limitelor personale.
Se întâmplă să spui ceva unei persoane de genul „Ai nevoie de el, o faci” și devii inamicul numărul 1. De ce? Pentru că adversarul este enervat de faptul că manipularea sa a eșuat. Dar acest lucru nu este încă la fel de periculos ca agresiunea pasivă a unor indivizi: „Aș fi putut ghici eu însumi”, „Am crezut că mă vei ajuta” și așa mai departe.
Și iată că stai așa, pe de o parte, mândru de comportamentul tău (până la urmă m-am apărat) și, pe de altă parte, te simți încă udat în pante. Și chiar deja începi să te îndoiești dacă ai făcut ce trebuie … Brusc, iar adevărul a fost pur și simplu obraznic. Cred că am făcut totul bine, dar hai să ne lămurim. Să ne uităm la fraze populare care vorbesc despre o menținere sănătoasă a granițelor personale, dar sunt adesea confundate cu grosolănie și maniere proaste.
N-am nevoie de asta
De îndată ce auzi de la cineva cuvintele „trebuie” și „trebuie”, atunci întreabă-te imediat: „Așa este?” Ține-ți urechea ascuțită și nu uita să verifici astfel de afirmații pentru utilitatea lor pentru tine și să se potrivească intereselor, dorințelor, nevoilor, oportunităților tale. Dacă înțelegeți că într-adevăr nu aveți nevoie de ea, atunci răspundeți cu îndrăzneală: „Aveți nevoie, o faceți”. Și alungă vinovăția.
„Nu ai cerut să te ajute”
În psihologie, există o astfel de regulă: „Nu da sfaturi și nu-ți exprima părerea, dacă nu a fost cerută. Nu ajuta dacă nu ai întrebat. Este aplicabil și vieții de zi cu zi. Dacă o persoană, din anumite motive personale, nu vă putea cere ajutor, dar spera că aveți abilități telepatice, auziți o cerere și ajutor mut și apoi ați dezamăgit de așteptările sale, atunci aceasta este problema sa pur personală.
Este posibil să fi făcut o greșeală cu ceva timp înainte. De exemplu, au urcat întotdeauna cu ajutor și i-au învățat pe alții că poți fi călărit. Dar chiar dacă acest lucru este așa și acum ați decis să vă comportați diferit, pentru a stabili în cele din urmă granițele personale, aveți tot dreptul să răspundeți: „Nu ați cerut ajutor”.
Nu am promis nimic
Poate că cineva s-a adresat totuși către tine pentru ajutor, iar tu ai răspuns: „Mă voi gândi la asta”, „Voi încerca”, „Voi încerca” etc. Și apoi s-a dovedit că nu te-ai putut ajuta, iar unul supărat zboară ca răspuns: „Ai promis”. Puteți răspunde în siguranță că nu ați promis nimic. Ei bine, dacă ai promis, atunci, desigur, trebuie să o îndeplinești. Chiar dacă ți-ai dat seama că ai promis în zadar, altă dată vei fi mai rezistent la influențele externe.
Oamenii se schimbă. Obisnuieste-ma cu mine nou
Când o persoană a trăit mult timp fără limite personale, a fost convenabilă și simplă pentru toată lumea și apoi a început brusc să se schimbe, este extrem de dificil pentru ceilalți să accepte acest lucru. Ideea este că întregul nostru mediu este un sistem. Totul din el este interconectat. Ca orice sistem, se străduiește să aibă stabilitate. Prin urmare, când devii brusc „diferit”, cei din jurul tău încearcă să te transforme în același lucru: „Nu ai fost așa”, „Ce ți se întâmplă?”, „Te-ai luat în cap”, „Cine ți-a spălat creierul?” etc. Este extrem de important să vă mențineți poziția și să spuneți că acum sunteți așa și aceasta este singura modalitate de a interacționa cu dvs. (vom clarifica cum). Dacă nu-ți place, nu ținem pe nimeni.
„Mă enervează …”, „Nu-mi place …”, „Nu vreau să …”
Identificarea granițelor personale începe cu articularea emoțiilor dvs., identificarea a ceea ce nu vi se potrivește. Aceasta include, de asemenea: „Nu strigați la mine”, „Nu mă deranjați”, „Nu încercați să mă manipulați” etc. - lista poate fi continuată mult timp. Există o tendință în societatea noastră de a suprima emoțiile. De îndată ce începeți să le exprimați și să vă desemnați limitele, veți auzi: „Egoist”, „Stop yakat” etc. Nu vă lăsați păcăliți de acest lucru.
În general, mecanismul universal de notare a limitelor personale este după cum urmează:
- oprim contactul care nu ne place;
- spunem că nu ne place;
- vă explicăm cum puteți și trebuie să interacționați cu noi.
O puteți repeta de câteva ori, dar nu mai multe. Dacă adversarul încăpățânat nu aude sau pretinde că nu înțelege, atunci îl excludem de la viață.
