Mulți oameni care devin părinți au o idee vagă despre creșterea copilului. Acest lucru nu este predat în școli, se spune puțin despre asta în mass-media și nu toate universitățile citesc subiecte legate de pedagogie. Prin urmare, în încercarea de a reduce copiii și de a le impune propria viziune asupra lumii, unii adulți nu se feresc de metodele violenței psihologice reale. Acești oameni sunt numiți părinți „toxici”.
Este demn de remarcat faptul că toți oamenii sunt predispuși la acțiuni eronate. Prin urmare, înainte de a eticheta pe cineva drept o persoană „toxică”, merită să ne dăm seama dacă este așa. Dacă mama unei fete de 14 ani îi interzice să meargă pentru o noapte în căutarea unei plimbări în compania bărbaților adulți, atunci cu greu poate fi numită „toxică”. Deși chiar această fată de 14 ani va încerca să-i convingă pe toți cei din jur și pe ea însăși că mama ei este „toxică” și un adevărat monstru.
Părinții „toxici” otrăvesc viața copiilor lor, dându-le semnale contradictorii, lăsând după comunicarea cu ei înșiși goliciunea și dorința de a pleca să trăiască pe o altă planetă.
Semne ale părinților toxici
Părinții „toxici” le provoacă traume psihologice copiilor lor, umilindu-i și abuzându-i. Cu toate acestea, nu o fac întotdeauna conștient. Părinții „toxici” au o serie de semne care pot fi ușor identificate:
- Atacuri emoționale constante din partea părinților. În astfel de familii, copiii determină starea părinților lor prin sunetul cheii care se rotește în încuietoarea ușii. La urma urmei, dacă mama sau tata au avut o dispoziție proastă, atunci toată furia și negativitatea, ca un tsunami, vor lovi copilul ca un val. Întreaga viață a acestor copii este plină de stres psihologic, anxietate și „mâncare a creierului” din partea părinților lor. În același timp, chiar și încercările de a arăta bunătate și grijă din partea acestor părinți provoacă frică și neîncredere în copil. Apoi, părinții își spun adesea fraza preferată: „Încerc să fac totul pentru tine, dar de la tine nu există dragoste și recunoștință”.
- Încercarea de a face prieteni cu copilul, subminându-i constant încrederea. Când părinții sunt prieteni cu copiii lor, este minunat. Dar prietenia este și o responsabilitate. Părinții „toxici” la început încearcă din toate puterile să se împrietenească cu copiii lor, folosind fraze precum „nu-mi spui nimic”, „nu ai pe nimeni mai aproape decât părinții tăi”, „sunt prieteni cu adevărat mai dragi decât ai tăi părinţi?" etc. Dar trebuie doar să-i spui copilului lor un secret în secret, așa că devine imediat un prilej de discuție cu rudele sau diverse glume înconjurate de oameni familiari. Cum poate un copil să aibă încredere în părinții săi dacă fiecare încercare de a-și deschide sufletul se transformă într-un cuțit în spate?
- Cereri mari pentru succesul viitor al copiilor, presărat cu umilință. Astfel de părinți cer doar rezultate ridicate de la copiii lor. Trebuie să fie elevi excelenți, câștigători ai olimpiadei, campioni. În același timp, toate realizările sunt luate de la sine. Astfel de părinți nu-i vor spune copilului lor care a câștigat medalia de aur "Bravo, meriți!" Vor spune: „Măcar undeva nu te-ai încurcat!” În astfel de familii, copilul trebuie să facă tot posibilul pentru a demonstra familiei sale că nu este un ratat.
- „Umilire motivantă” și lipsă de ajutor. Părinții „toxici” sunt siguri că, dacă spun că fiul lor este prost, atunci el va dori cu tărie să devină inteligent. O mamă, care îi spune constant fiicei sale că este urâtă și grasă, este sigură că aceasta va fi o motivație excelentă pentru a se pune în ordine. Dar când fiica decide să meargă la dietă și să se înscrie la sală, toate acestea încep să fie percepute cu ostilitate: „Toate aceste diete sunt o prostie, trebuie să mănânci bine, așa că s-a așezat repede și a terminat al treilea castron de supă!"
- Încercări de a face copilul martor și participant la o dramă personală. Acești părinți adoră să își dedice copiii problemelor relației lor. Atât mama, cât și tatăl, care sunt la un pas de divorț, care s-au căsătorit odată cu avionul, își vor aminti adesea copilului că el a devenit sursa tuturor necazurilor. O mamă singură care încearcă să găsească fericirea cu următorul ei iubit își va aminti în mod constant că, dacă nu ar fi fost copilul, ar fi fost fericită mult timp. În același timp, amintindu-i constant fiicei sale că toți bărbații (inclusiv tatăl ei) sunt reprezentanți ai artiodactililor.
- Cerința de a urma instrucțiunile dvs. cu transferul responsabilității pentru punerea lor în aplicare către copii. Astfel de părinți joacă rolul de stăpâni ai destinelor copiilor lor, știu întotdeauna cum și ce trebuie să facă. Dar dacă următoarea instrucțiune, copilul recunoaște brusc un eșec, părinții „toxici” nu-și dau vina pe el, către un simplu interpret: „Deci ce, am spus așa. Trebuie să ai propriul cap pe umeri! " În același timp, nerespectarea decretelor va fi costisitoare pentru psihicul copilului, deoarece „părinții doresc doar ce este mai bun”, „trebuie să ascultați părinții, deoarece aceștia au mai multă experiență” și „dacă nu ascultați, îți vei regreta toată viața ".
- Impunându-vă ajutorul cu reproșuri pentru acceptarea acestuia. Părinții toxici oferă în mod constant ajutor de care copiii lor nu au cu adevărat nevoie. Dar dacă copiii refuză acest ajutor inutil, atunci în schimb vor primi o grămadă de reproșuri și resentimente. Dacă copiii renunță și acceptă totuși acest serviciu inutil, atunci în schimb primesc o grămadă de alte reproșuri: „Uite, o frunte atât de sănătoasă, dar nu te poți descurca fără ajutorul părinților tăi”.
- Încercări constante de a le lega de ele însele. De îndată ce copilul crește și își dă seama că poate trăi independent și, cel mai important, își poate informa părinții despre această decizie, va auzi imediat 1000 de reproșuri despre modul în care el, atât de nerecunoscător, își abandonează părinții: nu, mulțumesc în schimb. Sunt gata să iau și să-mi las părinții așa! Trădător!" Dar de îndată ce copiii adulți sunt de acord să locuiască cu părinții lor, încep imediat să le reproșez o bucată de pâine și metri pătrați. Părintele „toxic” va încerca cu toată puterea să țină copilul acasă, în același timp, astfel încât să fie liniștit și supus chiar și la 30 și 40 de ani.
- Transformarea unui copil într-o păpușă supusă. Părinții „toxici” știu întotdeauna mai bine cum să-și îmbrace copiii mai bine, ce muzică să iubească, ce filme să vizioneze, ce să facă în timpul liber, ce profesie să obțină, cine să se căsătorească, unde să lucreze, cum să trăiască, când și câți copii. În același timp, sunt siguri că datoria copiilor lor este să asculte părinții, să tacă și să facă ceea ce spun.
Cum să vă protejați de toxicitatea părintească?
Chiar și copiii mari nu reușesc întotdeauna să iasă din relațiile „toxice” cu părinții lor. Cu toate acestea, psihologii au dezvoltat o serie de recomandări pentru a se proteja de influența „toxică” a părinților:
- Acceptă-ți părinții pentru cine sunt. Părinții toxici nu se vor schimba. Cu toate acestea, puteți schimba atitudinea față de cuvintele și acțiunile lor.
- Înțelegeți că copiii nu sunt vinovați pentru toxicitatea părinților lor. Părinții sunt pe deplin responsabili pentru propriul comportament.
- Dacă copiii trebuie să trăiască sub același acoperiș cu părinți „toxici”, este recomandat să găsească o modalitate de a elimina negativitatea de la ei înșiși. Acest lucru poate fi participarea la cercuri de desen, dans, muzică sau sport.
- Încercați să mențineți comunicarea la minimum. Nu trebuie să vă abandonați complet părinții, dar comunicarea cu ei în detrimentul bunăstării dvs. nu este, de asemenea, o idee bună.
- Acumulați-vă experiența. Nu ar trebui să urmați complet regula „părinții știu mai bine de ce au nevoie copiii lor”. Fiecare persoană are dreptul să decidă singură ce să facă, umplându-și astfel propriile „umflături”.
- Să dispună de propriile resurse: timp, bani câștigați și energie.
- Nu vă sacrificați propriile interese pentru capriciile părinților.
- Trăiți separat și conform propriilor reguli.
Separat, trebuie remarcat faptul că, în cazul unor situații de viață dificile, merită să solicitați ajutor psihologilor profesioniști. În Rusia, această măsură nu este încă populară și deseori stârnește scepticism, cu toate acestea, asistența psihologică în timp util va permite nu numai să reducă la minimum consecințele psihologice ale toxicității părinților, ci și să nu devină o persoană atât de neplăcută în viața propriilor copii.
